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口述:痛苦 我愛上的男人都不是單身

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發表于 2018-10-18 11:40:17 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
  網友傾訴:

  我已經好幾次喜歡一個男孩子,然后發現他有女朋友或者結婚了。我不知道是我運氣不好還是我潛意識里意識到他們可能已經有女朋友卻選擇他們。

  我曾經很厭惡第三者,可是現在卻一次次扮演我曾經很厭惡的角色。有時候很痛苦,理智告訴我這樣的男人應該盡快離開,可是又總是像吸毒者一樣沉湎于這種糾結的痛苦中,享受著這種痛苦。

  專家回復:

  一個人長大后要發現很多殘酷的真相,其中一項就是悖論。這個世界上絕大部分的困惑都是由自相矛盾的需要的沖突組成的。比如像你所說的:我們發現自己總是“享受”著“痛苦”。這句話如果讓小學語文老師來看,會覺得是病句。可這才是現實:因為我們所享受的,除了快樂以外還有糾結的痛苦,我們忍受的痛苦中還有因為痛苦帶來的快樂。類似的悖論還有,我喜歡一個不喜歡的人,我不喜歡一個我喜歡的人;我鄙視一種我暗暗羨慕的人,同時又羨慕我非常厭惡的人……

  這是一種強烈的糾結,就算是一個暖水壺,也無法承受長期冷熱水的反復折騰,遲早一天,它會因為受不了如此的強烈的刺激而出現裂痕,最終破裂。我曾寫了一本書叫做《愛到絕處便逢生》,說的就是這個道理,問題的解決,往往要靠異常非常慘烈的大沖撞,大到什么程度?大到讓恐龍無法生存下去那樣的大滅絕,只有我們徹底無法糾結下去時,糾結才算結束,我們才可能從一片狼藉的廢墟中重生。

  聽上去挺2012的,是的,要么那么多人都在討論這個話題?

  有沒有不那么恐怖的方式?

  有,但需要我們做出不亞于這個痛苦所需要我們承受的精力自我成長。比如,不斷的痛苦的經歷起碼讓你發現了自己的情感模式:那就是一定要讓自己處于三人游戲中。

  問題出來了,為啥兩個人的戀愛不足以吸引我呢?因為我們談戀愛的時候不完全是為了傳宗接代來著,很多時候,是為了解決問題來著。解決什么問題?

  看看三人游戲吧,它的樂趣或者說要點在于什么?1.自由與禁忌;很多糾結于三人游戲的人,往往會是又很多規矩的人,破壞道德的人,往往是道德感非常強的人。一個真正的小三是有超級“共情能力”的人,是一個非常容易自我譴責的人。所謂“三”就是說,這樣的人只能在三人關系中才能感覺到愛的“激情”,如果變成兩人,這個感情就會褪色。所以在咨詢中,我給正妻們出的主意就是,如果對方是“正牌”小三,那么她的工作就是努力將三人游戲變成二人游戲。這樣,小三們就會感覺無趣,無聊,熱情就會慢慢消散掉了。

  現在,我們要談談,三個人的“好玩”之處在哪里。一個女孩,在3歲到5歲這個時期,要面臨決定一生的一個挑戰,那就是我不僅要媽媽愛我,我還要爸爸愛我,可是如果這時候,媽媽對爸爸愛自己這件事不是那么確定,也需要丈夫更多在自己身上投入更多的愛,這時候,這個家里就會出現兩個女兒和一個爸爸,此時就會出現種種“后宮”戲里的場景。所以三人游戲的好玩之處在于“爭”。爭寵,爭愛,爭光,爭溫暖,爭關注,爭照顧……爭一切可以爭的,而且活在比較中,要求我的要比你多,追求“更”的生活。

  心理學引用了希臘神話的故事說明這個現象,從前有個人叫俄狄浦斯,他出生時,作為國王的父親聽巫師說,他將死于兒子的利刃之下,就讓仆人將兒子溺死,仆人的心慈手軟,讓這個孩子隱姓埋名長大,這個孩子長大后,因為宮廷之爭,殺死了自己的父親后才知道一切的真相,此時母親已經成為他的妻子,于是他就把自己的眼睛戳瞎,自我放逐。這是一個非常重口味的神話。佛洛依德也是比較喜歡重口味的人,于是就用這個神話來形容這種現象。

  事實上,我們所有人都或多或少有這種三人行情結,只是程度不同而已。大多數時候,比較純正的小三是不真正愿意這個游戲結束的,因為這個游戲的重點只是爭寵而不是奪嫡,也就是說,我感覺到愛是因為有比較,沒有比較,就沒有愛。把這個男人從其他女人手里奪過來,并生活在比較的快樂中,才是這場游戲的真諦,而一旦游戲分出了勝負,這個男人也許就會味如嚼蠟了。

  但凡這個游戲玩的比較慘烈的都是恰好三個人都是喜歡這口的,所以大家就形成了一個“穩定結構”很難脫鉤。因為沒有人想毀滅誰,對那個小女孩來說,她不想毀滅媽媽,因為她也需要媽媽的愛,所以當她爭取爸爸的愛的時候,她會有糾結,有恐懼也由自我譴責于內疚感甚至罪惡感,因為她也是媽媽的女兒,她不希望媽媽也受苦。

  這個游戲非常有難度,因而也會引發大量的矛盾沖突,因而比較危險,說實在的,除非你有足夠的青春消受這么多過山車游戲,你很難真正支撐這樣的長期的斗爭的生活的。

  怎么辦呢?也許我們需要看到,其實玩這么多場游戲,無非是內心游戲的放射到外面而已,就像是放電影一樣,真正的影像是存在于攝影機里,而非幕布上,我們需要修改內心的影像,需要讓內心的那個和自己競爭不已的媽媽恢復到媽媽的樣子,不是自己的競爭者,而是自己的照顧者,讓我們可以慢慢地了解,爸爸和媽媽的愛是一種愛,我們和爸爸的愛是另一種愛,這兩種愛是可以平行的,是無法比較的,也無需比較的,我們的美好,我們的理想都是得到爸爸媽媽祝福的,而不必隱藏和壓抑,我們可以驕傲地呈現我自己,那時,我們也許可以離開這個廝殺的戰場,離開父母的牽絆,尋求屬于自己的愛,可是這是需要一種人格層面的改變,這個改變是如此巨大,以至于我們只有兩種方式實現:

  1.通過緩慢地但卻是非常堅持的自我成長實現

  2.通過巨大的無可挽回地毀滅現存生存方式的危機來實現。

  這兩種都需要我們支付巨大的成本,只不過前者是我們實現的,后者是命運實現的。

  我是和很多希望改變的人一起工作的人,在這個過程中,我經常會感受到,每個人都是一部史詩的創建者,無論她們做出什么選擇,都是盡到了她們最大的努力的。一種模式和需要的轉折,真的是要付出很多的。只是在我內心,真的希望大家可以做出第一種選擇,這只是我的一種一廂情愿而已,因為這畢竟是我們自己的改變,什么時候改變,怎么改變,只有我們自己最清楚。

  我想說的是,無論我們怎樣看一個人,一旦我們慢慢走入一個人的心靈的時候,你就會被這個人的“初心”深深震撼,你會了解,為了愛一個人可以做出怎樣的努力和犧牲。所以此時你真的想去呵護她,讓她們可以不那么辛苦地得到溫暖以及去愛。


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